Bancuri glume poante

De câte ori faci dragoste pe săptămână?

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
- Eu fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
- Eu de doua ori pe luna.
Al treilea:
- Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea:
- Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul:
- Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
- Aa, nu despre a ta era vorba? 

.........................

Organ genital al femeii

 Bula si Trula dezlegau integrame:
- Bula, organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Păi atunci e gura!
 .........................

Vestea bună și vestea proastă

- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala! 
.........................

Ion și Gheorghe

Ion: – Bă, Gheorghe, ție îți plac femeile grase ?
Gheorghe: – Nu, mă…
Ion: – Îți plac femeile cu fundul mare ?
Gheorghe: – Nu, mă…
Ion: – Îți plac femeile cu celulită așa, pe picioare ?
Gheorghe: – Nu, mă…
Ion: – Atunci de ce te culci, mă, cu nevastă mea ???! 
.........................

Soacra și gazul

M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
- Ginere, dragă, nu știu ce să fac, a căzut curentul și din bucătărie vine un miros puternic de gaz !
- Calmează-te, aprinde o lumânare și intră în bucătărie, hai că stau la telefon … 
.........................

Sharapova

Tatăl strigă:- Încetează să te mai uiți la filme porno .... se aude până la mine în cameră!
Fiul: -Tată ... nu mă uitam la filme porno, e Maria Sharapova joacă tenis!
.........................

Maniacul și hoții

Un maniac a stropit un milion de euro cu benzină și apoi i-a donat unui azil de bătrâni. Au murit cinci deputați, primarul și secretarul, directorul azilului și trei asistente. Nici unul din bătrâni nu a avut de suferit
.........................

Prețul de la raft....

- Vă costă zece lei, zice casiera după ce a scanat șamponul.
- Cum? Păi atunci de ce scrie cinci lei pe etichetă, la raft?
- Da, știu, scrie, însă e o greșeală.
În fine, scoate omul banii și îi întinde casierei.
- Mă scuzați, domnule, dar mi-ați dat doar cinci lei, spune casiera.
- Da, știu, scrie pe ea cinci lei, dar de fapt e de zece lei. :D
 .........................

Cu Gogu, vă rog

- Alo!
- Da!
- Institutul internațional de astrofizică, spectrometrie nucleară, prospecțiuni intergalactice, studiul quasarilor și determinarea universurilor ciclice cu structură toroidală?
- Da, noi suntem.
- Cu Gogu de la cazane, vă rog
.........................

Cirurgie estetică

O femeie merge la un cabinet de chirurgie estetică să își mai ajusteze părțile vizibile.
- Domnule doctor, puteți să îmi faceți un nas mic și mai frumos?
- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi trei
.........................

Cu lâna la scărmănat

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare: "Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana, si se incalzeste greu...
 .........................

Îti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?
-Cainelui,    normal, ca el o sa taca dupa ce intra.                          
.........................

EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat?
EA: DA! Normal !!!
EL: Super! Atunci ne vedem luni!              
.........................

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!                                                    
.........................

Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani!"                                                          
.........................

Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.  
......................... 

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?          
-O , da! Bineinteles....  
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la  intrare....                                  
......................... 

- Ce ai cand seful este neamt?........
- Ai organizare, ai eficienta !
- Ce ai cand seful este evreu?.........
- Ai  o afacere !
- Ce ai cand seful este roman?.........
- Ai grija !"..
......................... 

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....                                
......................... 

- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi   complica viata. Dupa care ureche?                          
......................... 

Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie:
-Vezi, pana si copilul e surprins!!!                      
......................... 

  Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.  
  Dar mai intai, asigura-te ca floarea este  in ghiveci !.....                    
......................... 

El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !
......................... 

Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
......................... 

Un politist,   vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"        
.........................

Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:
- Ocupation?
La care neamtul: -  
- No, no, just visiting!                                                                         
.........................
    
  Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva ....
- Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul  nu e al tau!         
......................... 

Care este flora României?
22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna..... 
.........................

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...       
.........................

Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o pastreze......                              
......................... 

- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ?
- Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !                          
......................... 

Sotia: Ai mancat ?
Sotul: Ai mancat ?
Sotia: Ma imiti ?
Sotul: Ma imiti ?
Sotia: Te iubesc !
Sotul: Da, am mancat !
......................... 
                                                                
Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa ?           
Elev: Patru elefanti si o girafa.              
......................... 

Unul a căzut de la etajul 10.
După un timp a căzut şi un smoc de păr.   
Folosea o loţiune care întîrzia căderea  părului!                                 
.........................

Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.
Bula:     - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?
-Pai, pai, pai am pescuit  fara permis ...
Bula:       - Si cat ti-au dat?
- 25 de ani.
Bula:     -Nu se poate, ai mai facut tu ceva ...
- Pai, am pescuit cu dinamita.
- Si? Ce ai prins?
- Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm
SI VREO ..... 6   SCAFANDRII ASA.. MAI MITITEI.
......................... 

O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de  paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:
-Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!                        
......................... 

Logica feminină:
- Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește cu nenorocita aia                        
......................... 

O intrebare la Radio Erevan:
- Există la noi mai mult umor decît în alte părţi?
- Da, dar noi avem mai mare nevoie de  el.                                     
.........................

Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia  până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".                                                  
......................... 

Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O   zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc    si pasagerii!                                  
.........................
    
În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali.
Şeful tribului zice:
- Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook!"..                                
......................... 

Wikipedia spune: eu stiu totul, Google spune: eu am totul, Facebook spune: eu ii cunosc pe toti, Internet spune:  
fara mine nu sunteti nimic, Electricitatea zice: vorbiti in continuare, nenorocitelor ......                      
.........................

Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii!
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata! -
.........................

Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!                                                        
.........................

Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii.
Culmea geografiei: sa incui/descui Portile de Fier cu Cheile Bicazului.
Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza.
Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca.
Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa.
.........................

- Alo, secţia ţevi?   
- Da!
- Maricica de la turnătorie, ce interior are?
- Doi ţoli jumate.
......................... 

Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:
- Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?
- Ia pusca din portbagaj  si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi  suna din nou seful, gafaind:
- Sefu, avem o problema!
- Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
- Ba da sefu, cam greu da am reusit!
- Pai si atunci care mai e problema?
- Sefu, am gasit masina  curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?            
......................... 

-Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
- Ce iubito?
- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
- Analfabeto!!
 ......................... 

10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash .
Now.... we have no jobs, no hope and no cash.          
.........................


∙Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.                 
.........................

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?                   
- Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...   
.........................

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
.........................

Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit.
Nevastă-sa :
- Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii aștia noi? … Lasă că-s buni și tenisii !
- Să-i pun costumul ăsta bun?!… Lasă că-i bun și treningul …
Îl pune în sicriu și începe să jelească:
- Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeeee??!!!
Din sicriu, Ion:
-La stadion, dobitoaco, ca așa m-ai îmbrăcat!!!!                          
.........................

Judecătorul:
– Şi cum s-a întîmplat?
la care inculpatul răspunde:
- Păi fiind invitat la ea a apărut intrun halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi,eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu.
Atunci judecătorul enervat   îi zice :
- Dar mai las-o dracu de conştiinţă !
- Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.  
.........................

O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
- Începuse să  meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
.........................

O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc:
- Si...ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata ta?
-  Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica....                    
.........................

O femeie in farmacie:
Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ?
Da, avem, plasture.
Si unde se pune ?!
Pe gura !
.........................


Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capu peste gard si zice:
-Ce faci bre ?
Badea Ion raspunde:
-Repar masina de spalat...
.........................

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e  astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.     La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!                                                                                       
.........................

Un om în vîrstă doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor, este întrebat de către oficialităţi de ce.
- Datorită homosexualităţii...
- Cum aşa?
- Păi, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea, la comuniști cu închisoare, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez pînă nu devine obligatorie.
.........................


Una de sezon
Un tip vine la magazin să cumpere un cadou de 8 Martie.
Vânzătoarea îl întreabă:
- E pentru soţie sau doriţi ceva mai scump?

Niciun comentariu :